„Als nicht-monogamer Therapeut, hier sind meine vier Beziehungstipps“

Ich weiß, dass ich polyamourös bin, seit ich ein Teenager war; Ich liebe mehrere Menschen gleichzeitig. Ich hatte kein Wort dafür bis später im Leben. Als ich vor drei Jahrzehnten anfing, mit Menschen als Therapeut zu arbeiten, war einer der Bereiche, in denen ich daran interessiert war, Menschen zu helfen, sich mit Nicht-Monogamie wohl zu fühlen, Menschen zu helfen, sich damit wohl zu fühlen, weil ich mich selbst lange Zeit sehr dafür geschämt habe .

Ich habe vor ungefähr sieben Jahren begonnen, mehr über mein Privatleben zu sprechen, einschließlich meiner polyamourösen Beziehung, BDSM-Vorlieben und der Tatsache, dass Anziehungskraft für mich nicht auf dem Geschlecht basiert; Wenn ich die Energie von jemandem mag, werde ich von ihm angezogen.

Irgendjemand rief mich dann an und fragte, ob ich in einer TV-Show über nicht-monogame Paare mitmachen wolle, weil ich nicht-monogam bin. Wir sind ziemlich langweilig, also lehnte ich ab. Wir befinden uns in einer ungewöhnlichen Situation, da wir nicht monogam sind und eine BDSM-Beziehung haben; Ich sage ihm immer, dass er das Sagen hat. Obwohl ich ein paar Partner in den Vereinigten Staaten habe, scheint es eine traditionelle Ehe zu sein, wenn Sie zu uns nach Hause kamen und unsere Beziehung täglich beobachteten. Sie sind auch langfristige Partnerschaften. Meine Polyamorie wird als Küchentisch-Polyamorie bezeichnet, weil jeder jeden kennt und wir uns alle nahestehen. Ich bin 59 Jahre alt und habe noch einen Partner von vor 42 Jahren. Wir waren im Laufe der Jahre Freunde, Liebhaber und Freunde mit Vorteilen, und wir sind immer noch im Leben des anderen.

Ich wurde kürzlich von einer Produktionsfirma für Open House: The Great Sex Experiment, eine TV-Show auf Kanal 4 im Vereinigten Königreich, kontaktiert und gebeten, als Therapeut der Show teilzunehmen. Paare, die ihre Beziehung öffnen möchten, kommen zu einem Retreat in der Show, wo ich mich mit ihnen treffe, herausfinde, was sie tun möchten, und dann Aktivitäten plane, um ihnen dabei zu helfen, dorthin zu gelangen. Die Mehrheit der Paare, die kamen, wollte sich sexuell öffnen, obwohl einige nach etwas Langfristigem suchten. Obwohl sich die Show auf diese Beziehungen konzentriert, habe ich in meinen mehr als drei Jahrzehnten als Therapeut mit über 1.000 Paaren gearbeitet, um ihnen zu helfen, sich über ihre Beziehung zu öffnen. Da haben Sie es also: mein Rat für nicht monogamieorientierte Paare.

Wissen Sie genau, wonach Sie fragen

Menschen, mit denen ich häufig zusammenarbeite, hatten keine Gelegenheit, ihre Wünsche auszudrücken. Ich sehe regelmäßig Paare, die versucht haben, nicht monogam zu sein, und kläglich gescheitert sind. Menschen dabei zu helfen, sich auf eine bessere Erfahrung vorzubereiten, ist schwieriger als zu reparieren.

Meinen Kunden wird geraten, genau herauszufinden, was sie wollen. Ist es besser für sie, Dinge gemeinsam oder einzeln zu tun? Wollen sie sich für den Rest ihres Lebens öffnen oder nur für ein paar Monate? Wollen sie mit den Leuten befreundet sein, mit denen sie Sex haben, oder reden sie nur über Sex? Danach muss über Grenzen diskutiert werden und was Menschen begegnen.

Ich arbeitete mit einem Paar, Mary* und John*, die davon besessen waren, neue Leute kennenzulernen und Online-Dating-Profile zu erstellen, aber sie sprachen nie darüber, welche Art von nicht-monogamer Erfahrung sie sich wünschten. Mary nahm an, dass er sie begleiten würde, und die beiden planten, hinauszugehen und einen Dreier zu finden. In der Zwischenzeit wollte John, dass Mary zu ihrem Date ging, während er alleine ging. Sie hatten einen ganz anderen Plan; Sie hatten nicht darüber nachgedacht, was sie wollten oder wie es ihre Beziehung beeinflussen würde. Also, bevor sie etwas tun konnten, gerieten sie in einen Kampf, weil John alleine ausging und anfing, mit einem Mädchen zu reden. Ich schlug vor, dass sie damit beginnen, zu diskutieren, warum sie ihre Beziehung öffnen wollten und was sie sich davon erhofften. Sie konnten sich darauf einigen, was danach für sie beide am besten funktionieren würde.

Dieses Paar, das seit ungefähr 10 Jahren zusammen war, hatte nie über Sex gesprochen. Ich fürchte, das ist nicht ungewöhnlich. Es ist üblich, dass Menschen das Sprechen vermeiden. Zu wissen, was Sie wollen, bedeutet auch, Ihre Wünsche zu identifizieren und zusammenzuarbeiten, um herauszufinden, was Sie wollen. Es ist etwas zu diskutieren.

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Machen Sie als erste nicht-monogame Erfahrung keinen Dreier.

Die Nummer drei ist eine dornige. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Paare zu dritt sein möchten und sich darüber freuen, nur um festzustellen, dass es nicht funktioniert, weil sich eine Person ausgeschlossen fühlt. Ich habe mit einem Paar gearbeitet, das bei Open House: The Great Sex Experiment einen Dreier hatte, und die beiden Frauen waren einander vollkommen ergeben. Dem männlichen Partner der Beziehung fehlten die notwendigen Kommunikationsfähigkeiten, um sich zu engagieren. Es führte zu einem großen Blowout, wie Sie in der Show sehen können. Sie kamen herüber, um mit mir darüber zu sprechen, warum sie während der Krise nicht kommuniziert haben. Du musst nicht reden, wenn du Sex hast. Wir diskutierten Kommunikationstechniken und -themen. Bevor ich ins Bett ging, erkundigte ich mich, ob sie ihre Wünsche besprochen hätten. Nein, ich konnte nicht. Obwohl es sehr einfach zu sein scheint, übersehen viele Leute es. Dieses Paar und eine dritte Frau besprachen ihre Wünsche vor und während des zweiten Mals, und alle hatten eine tolle Zeit.

Ich rate Kunden immer davon ab, drei für ihre erste nicht-monogame Erfahrung zu wählen und sich sehr klar darüber zu sein, was der Fokus sein wird und was passieren wird, wenn die dritte Person nur an einem der Partner interessiert ist. Sie haben eine viel bessere Chance, wenn Sie vier wählen.

Reden Sie weiter

Einer der Fehler, die ich sehe, ist, dass sie sich über die Regeln, die sie befolgen werden, einigen und es dann nicht überprüfen. Sie gehen dann weiter, um andere Beziehungen zu haben, ohne zu überdenken, was sie vereinbart haben. Menschen sind keine eindimensionale Spezies!

Bobby* und Jim*, ein Paar, mit dem ich zusammengearbeitet habe, haben ihre Beziehung offengelegt, aber Bobby war nicht an einer Verabredung interessiert. Wenn er von der Arbeit weg war, war er damit zufrieden, auszugehen und zufällige sexuelle Begegnungen zu haben. Jim hingegen fand, dass Dates viel Spaß machten. Infolgedessen erhielt er die Erlaubnis, zusätzliche Aufgaben auszuführen. Er musste nicht zur Arbeit weg sein; er könnte stattdessen während der Woche zu einem Date ausgehen. Sie hatten vereinbart, dass, solange die Beziehung nicht mehr als zwei Nächte in der Woche unterbrochen werde, alles gut sei. Aber Jim hatte mehrere Verabredungen mit derselben Person gehabt, und sie hatten nicht darüber gesprochen, ob sie dieselbe Person wieder treffen könnten. Bobby wurde unsicher aufgrund von Jims Neigung, immer wieder mit denselben Leuten auszugehen. Sie sprachen nicht darüber, bis Bobby schlechte Laune hatte, und die erste Diskussion war ein großer Kampf. Jim wurde wütend, weil er nicht glaubte, irgendwelche Regeln gebrochen zu haben. Ich riet ihnen, ihre Vereinbarungen und ihre Grenzen regelmäßig zu überprüfen. Reden Sie weiter, wenn Sie gehört werden möchten.

Mach deine eigene Arbeit

Selbstentwicklung ist in Nicht-Monogamie und Polyamorie erforderlich. Die eigenen Unsicherheiten und Probleme der Menschen sind das, was ich am meisten im Weg sehe. Eifersucht ist das schwerwiegendste Problem, ebenso wie die Angst, ersetzt zu werden oder unangemessen zu sein.

Jessie* kommt mir als Klientin in den Sinn, die dachte, es wäre in Ordnung, die Beziehung zu eröffnen. Jessie war es, bis ihr Ehemann anfing, sich mit einer Frau zu treffen, die genau wie sie aussah. Sie war darüber sehr unruhig, und sie und ihr Ehemann stritten sich ständig deswegen. Jessie kam allein zu mir, weil sie vermutete, dass ihr Mann eine Affäre hatte. Wir haben uns angesehen, was ihre negativen Gefühle waren, nachdem ich sie sanft daran erinnert hatte, dass sie der Nicht-Monogamie zugestimmt hatte. Es schien Jessie, dass ihr Ehemann mit einer jüngeren Version von sich selbst ausging. Sie war überzeugt, dass alle ihre wahrgenommenen Fehler übertrieben waren und dass ihr Ehemann vorhatte, sie für diese andere Frau zu verlassen. Monogamie ist entweder/oder, während Nicht-Monogamie sowohl/als auch ist. Ich nenne das monogamen Kater. Wir sprachen dann über sein Verhalten und sie merkte, dass sie damit zufrieden war; Sie gingen auf Verabredungen und er schenkte ihr viel Aufmerksamkeit. Um sich sicher zu fühlen, musste sie ihre eigene Arbeit machen. Es ging nur um ihre Stimmung. Eifersucht konzentriert sich häufig eher auf uns selbst als auf andere.

Kommunikation ist die wichtigste Fähigkeit in jeder Beziehung, nicht nur in nicht-monogamen Beziehungen. Um eine gesunde Eins-zu-Eins-Beziehung zu haben, brauchen Sie gute Kommunikationsfähigkeiten, aber wenn Sie anfangen, Zahlen zu addieren, werden die Dinge komplizierter und Sie brauchen noch bessere Kommunikationsfähigkeiten.

Die Leute gehen oft davon aus, dass ich für Nicht-Monogamie bin, weil ich nicht monogam bin. Tatsächlich bin ich für Nicht-Monogamie. Es funktioniert für mich und ein paar andere, aber nicht für andere. Es ist fantastisch, wenn Sie sich für Monogamie entscheiden. Pro-Choice ist, was ich bin. Ich möchte, dass die Menschen genug Wissen über sich selbst und die Welt um sie herum haben, um fundierte Entscheidungen zu treffen.

Professor Lori Beth Bisbey ist GSRD-Therapeutin, Sex- und Intimitätstrainerin und Psychologin, die sich auf Geschlecht, Sex und Beziehungsvielfalt spezialisiert hat. Besuchen Sie drloribethbisbey.com oder folgen Sie ihr auf Instagram @drbisbey für weitere Informationen.

Die Meinung des Autors in diesem Artikel ist seine eigene.

Wie gesagt zu Jenny Hаwаrd.

* Namen wurden geändert.